skaramzin@yandex.ru От автора Учась в математической школе, я увлекался психологией. Но гуманитарные науки были тогда политизированы, а синус - при любой власти синус. И я выбрал математику. Десять лет проработал программистом, но в 90-х инженеры оказались не у дел, а отношение к психологии изменилось. Закончив международную интернатуру, я стал практикующим психологом. Двадцать лет я решал семейные и интимные проблемы, отвечал на вопросы читателей популярных журналов, разрабатывал рекламные стратегии и системы управления персоналом. Ведь психолог – не тот, кому интересна психология, а тот, кому интересны люди.
Сергей Карамзин
|
 Новости На блоге Высшей Школы Тренинга «WayDa» опубликовано моё интервью бизнес-тренера прочитать>>> |
Трудный возраст надо просто… пережитьВернуться на страницу "Экслюзивные статьи">>> Сначала человек нуждается в авторитетах. Затем ниспровергает их. И, наконец, сам становится авторитетом. Переходный возраст – время ниспровержения авторитетов. Это трудный период и для подростка, и для родителей, но, не пройдя эту стадию, невозможно стать взрослым. Невозможно от детского послушания сразу перейти к способности принимать решения и брать на себя ответственность. Борьба с авторитетами начинается, естественно, с родителей - с тех людей, чьи жизненные принципы были в детстве приняты, как аксиомы. Бесполезно доказывать подростку, что вы взрослее и умнее и приводить для этого логические доводы. Чем настойчивее вы это делаете, тем тверже его уверенность в вашей безнадежной отсталости и неспособности понять очевидные вещи. Инстинкты и гормоны сильнее логики, кнута и пряника - попробуйте убедить кошку в том, что ваша квартира принадлежит вам, а не ей. Вы, конечно, можете попытаться применить "удары в спину ниже пояса" - высечь подростка ремнем или напомнить, на чьи деньги он живет, но это не прибавит вам авторитета. Еще более абсурдная идея - вызвать его на "семейный совет". Возможно, он и снизойдет до участия в таком мероприятии, но вряд ли воспримет его всерьез. А если воспримет - лучше не будет. Страна Советов воспитала немало людей, неспособных самостоятельно принимать решения. Оттого в условиях свободы, когда каждый может делать все, что хочет, они не делают ничего, вместо работы ищут готовые рабочие места и ждут, когда где-то наверху Совет все решит за них. Современный тинэйджер перерос советскую систему, и если вы будете действовать ее методами, то либо воспитаете представителя вымирающего вида "гомо советикус", либо сами будете причислены к нему. Переходный возраст - период самоутверждения. За это время подростку предстоит понять, чего он стоит. Он испытывает на прочность себя и окружающих. Его легко поддеть на "не слабо", и с другими он пытается сделать то же самое. Агрессивность и нетерпимость к чужому мнению естественны в этом возрасте. Он еще не умеет действовать адекватно ситуации, но жить по готовым рецептам уже не хочет. Он только учится управлять проснувшимся агрессивным ресурсом, чтобы впоследствии быть способным бороться за значимые для себя ценности или уходить от бессмысленной борьбы без ущерба для своего достоинства. Конечно, послушный подросток гораздо удобнее, но именно управляемость, а не агрессивность, в этом возрасте - серьезная причина для беспокойства. От того, как человек проходит подростковый период, зависит вся его дальнейшая жизнь. Если он не поверит в свою способность быть победителем, то будет до конца жизни ожидать от других снисходительности или инструкций, избегать соперничества и разногласий и без боя сдавать позиции. А может до преклонных лет пытаться добрать то, чего не получил в переходном возрасте, - действовать наперекор здравому смыслу, провоцировать споры и конфликты и доказывать даже своим детям, что он сильный и умный, а все остальные ничего не стоят. Но ни в том, ни в другом случае он не станет взрослым человеком, способным не только подчиняться и бунтовать, но и самостоятельно принимать решения. Безответственность, инфантилизм и враждебность - последствия не пройденной подростковой фазы самоутверждения. Рожая ребенка, вы вряд ли рассчитывали на то, что он сразу будет ходить в туалет. Задыхаясь от памперсов, вы не пытались его воспитывать, а терпеливо ждали, когда он подрастет и перестанет делать "мокрые дела". Потерпите еще чуть-чуть - пройдет и это. Если вы сами переросли подростковое самоутверждение, то вам несложно будет отказаться от выяснения вопроса, кто из вас главный. Предоставьте взрослеющему ребенку возможность принимать решения и совершать ошибки. Не бойтесь, ничего страшного не произойдет. Но если вы будете давить на него "педагогикой", то он может "наломать дров" лишь из чувства противоречия. Уступите ему ощущение превосходства - он им переболеет и будет благодарен вам. Марк Твен по этому поводу написал: "Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел". |
|
|
|
|
© skaramzin |